 男人的经典蠢话 |
说这话的男人,很容易让人想到,这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇,提起过去两眼发亮的男人,明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样,在告诉别人：我现在不行了。
2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。”
通常,这句话是要被吼出来的,而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语,往往是自卑感的另一种表现,说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。
3、“不信咱们打赌！”
(12/27/2006 14:39:54,5) [查看全文] |
| 我只想接个吻 咋这么难？ |
哗啦，哗啦，一个装着几枚硬币的破铁碗伸了过来：“行行好，给点吧！”……
第三次： 嘭，一个足球从旁边飞了过来，“叔叔，对不起，我们真的不是故意的。”……
第四次： “妈妈，那两个叔叔和阿姨在做啥呢？”一个三四岁的小屁孩儿，一手抠着嘴，一手比划着，一脸好奇地站在不远的地方。……
第五次： “兄弟，喝空的矿泉水瓶子能给我不？”……
第六次： “我喊你们没听见呀，别坐在草坪上行不，你们这些年轻人呐……”一个戴着“公园管理处”(12/27/2006 14:39:54,6) [查看全文] |
| 做色鬼的基本条件 |
二、脸皮要厚，最低标准为一锥子扎不透，只有这样被发现后才能脸不红、心不跳，大义凛然！(代表人物：克林顿)
三、演技要好，即使被当场被捉，甚至捉奸在床，也能高呼：“我是冤枉的！”(代表人物：李××)
四、口风要严。牢记不该说的不说，该说的也不说。坚信解释就是(12/27/2006 14:39:54,5) [查看全文] |
| 领导请爹吃饭 |
排。”
领导蛮幽默地，卖关子说：“特殊关系啊。”
老板打破沙锅问到底：“怎么个特殊法嘛。”
领导故作神秘：“别问那么多！反正我和他儿媳妇关系相当好。”
老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！请领导放心！”
老板立即安排车子把老(12/27/2006 14:39:53,6) [查看全文] |
| 医生建议 |
乔很难过，决定趁自己还活着好好享受。
于是他买了豪宅，名车，还请了个裁缝，做套名牌衣服。
裁缝说：行，我给你量下，34的袖子，16的领子。
“不，我穿15的领子。”乔说。
裁缝又量了一遍：16的！！
乔说：可我一直穿15的！！！
“听着，你再继续穿那么紧紧的15的领子的衬衣，你会被憋死的，你会眼睛发涨，耳鸣！”
(12/27/2006 14:39:53,4) [查看全文] |
| 被富婆包的后果 |
消息啊。我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”“别跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant,丫一高兴就说她其实是一高干，是XXXX(12/27/2006 14:39:53,7) [查看全文] |
| 三个女孩的初夜全记录 |
黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐……为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老先生夫妇是高兴的不得了。
(12/27/2006 14:39:53,8) [查看全文] |
| 乐一次复习一次 |
你看，头发都白了。
口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？
丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
果对裸说，哥儿们，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说：你戴上博士帽，也就身价百倍了。
臣对巨说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
晶对品说：你家难道没装修？
自对目说：你单位裁员了？
茜对晒说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
个对人说：不比你们年(12/27/2006 14:39:53,4) [查看全文] |
| 新婚夜的忏悔 |
(12/27/2006 14:39:53,13) [查看全文] |
| 搞笑接电话 |
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
NO.2 --遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚--
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”--都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这名字。
“我说--我--找--小--丽--”对方显然有些(12/27/2006 14:39:53,4) [查看全文] |
| Kiss（晕倒版） |
”。坐在主宾旁的客人说：“你的妻子在你演讲前给你送来一个‘吻’，他一定很爱你。”
演讲者回答：“你不了解我的妻子，那几个字母表示：‘简单点，蠢货（Keep it short,stupid）！’”
(12/27/2006 14:39:52,5) [查看全文] |
| 一对夫妻的性生活申请书 |
不做这种事情。
在我们入党时，我们已经宣誓把自己的全部包括灵魂都献给了党、献给了我们的小康事业。 所以我们的身体是我们的、也是你们的，但是归根结底还是你们的。所以，在使用任何部分之前，理应向组织汇报，并取得批准。
有鉴于此，我夫妇特向党组织提出下一年度进行夫妻性生活的申请，望党组织审查，留其精华，去其糟粕，并及时批复，颁发证明，使我夫妇能够持证上床过性生活，同时也便于有关部门的检查。作为申请人，我们郑重向组织保证，一定严格按照批复的程序进行，绝不违(12/27/2006 14:39:52,3) [查看全文] |
| 和一个"高手"聊天全记录 |
09:52:12 小Q
爱死你了，[kiss]
2006-10-09 10:04:11 会仰泳的鱼
抱抱
2006-10-09 09:52:17 小Q
你是坏蛋我不抱
2006-10-09 10:04:16 会仰泳的鱼
我不是坏蛋
2006-10-09 09:52:23 小Q
是吗????那要用行动来证明
2006-10-09 10:04:31 会仰泳的鱼
那你来让我亲一(12/27/2006 14:39:52,4) [查看全文] |
| 这个孩子算谁的?? |
再往里面点..
再往里面点..
一瘦弱男同胞被
挤压得实在太厉害.终于
忍不住爆发了!吼了一句:"
别挤了...挤出了孩子算谁的?"
顿时哄的一声.
售票员小姑娘马上脸红,马上叫司机关门~!
(12/27/2006 14:39:52,4) [查看全文] |
| 起床后的三句话 |
3 第一夫人有没有问我昨晚去哪了？
拉登 :
1 主啊，天堂里的美眉给我准备了没有?
2 炸了白宫没有？
3 核弹买着了没有？
杯中捞月：
1 哥们，看着我袜子了吗？
2 我的烟呢？
(12/27/2006 14:39:52,5) [查看全文] |
服饰潮流
